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10 tue-l’amour

Écrit par le 6/02/2016 et modifié le 9/01/2016 - Sexe - 0 commentaire

Le mois de février est le mois des Amoureux, de la Saint-Valentin… Alors nous avons eu envie de nous demander quels étaient les pires tue-l’amour. Et nous en avons trouvé ! Outre les évidents manque d’hygiène, oubli d’épilation pendant 6 mois pour les jambes et 12 pour les aisselles, et autres odeurs buccales, postérieures, pédestres, voici 10 tue-l’amour…

 

1. La culotte ou le boxer qui ne ressemblent à rien

 

Élampé, troué, déchiré, tâché, démodé (depuis 20 ans environ déjà)… les envies de faire courir sa langue sur une peau douce et tiède n’est tout simplement pas compatible avec le vieux slip mal fichu informe (sur lui et sur elle). Alors qu’il suffit de faire un tour dans le 1er supermarché du coin pour trouver un boxer ou une culotte neufs, pas trop chers. C’est un détail qui compte.
 

2. « Au fait, on a pensé à envoyer le chèque pour l’électricité ? »

 

C’est vrai qu’il est difficile parfois de ne pas se laisser déborder dans un couple par les obligations et autres tâches ménagères, mais entre 2 coups de langue un « Au fait, on a pensé à envoyer le chèque pour l’électricité ? », ça ne le fait pas. Mais pas du tout. On préférera un « Tu es belle / beau. » ou « Tu es sexy. ».
 

3. Des préparatifs interminables

 

Afin de vivre une soirée super romantique ou ultra sexy, on a parfois envie de faire quelques préparatifs : ambiance, déco, repas, tenue… Oui mais après 20 minutes à essayer de faire tenir le bas gauche au porte-jarretelles gauche, à s’énerver, pester, transpirer, rayer son vernis fraîchement posé, on a déjà moins envie d’être sexy. Et c’est là qu’on aperçoit notre bonne vielle culotte en coton et ses chaussettes en laine assorties, et on se dit que ça serait si vite enfilé…
 

4. La télévision

 
television

Le confort du canapé empilés en amoureux entre 4 coussins et 3 plaids, hypnotisés par la 1ère émission télé qui passe, c’est évident, ça n’a rien de très sexy. Oui, on est fatigués. Oui, on a eu une journée de m… Oui, on a des dettes, de la vaisselle sale, des collègues ennuyeux, rien dans la frigo… Raison de plus ! On préférera un film érotique ou x, bien plus efficace pour être sûre de s’envoyer en l’air dans la soirée (voire dans la minute).
 

5. La routine

 

Un peu de routine, des habitudes cocooning, des rituels entre amoureux, on adore. Faire tous les jours la même chose de la même manière, on aime moins. La routine de notre quotidien et la routine de notre vie sexuelle, sans piment, sans surprises, finit par inhiber un peu notre désir et rendre notre vie à 2 un peu ennuyeuse. Alors oui, il faut faire des efforts, mais ça e vaut la peine aussi.
 

6. Le laisser-aller

 

Un classique dans un couple après plusieurs années : on a la flemme, pas le temps, pas l’envie, pas le « besoin » de se faire joli, que ce soit nous ou eux ! Si ça peut être sexy de temps en temps de s’arracher la multi-couches de linge que l’on a sur le dos façon enlève-moi-ça-que-je-découvre-ce-qu’il-y-a-dessous – multi-couches composée d’un vieux tee-shirt I LOVE EWOK (parce que les lettres se sont effacées, avant c’était I LOVE NEW-YORK), + une vieille chemise + un gilet trop large et trop troué + une culotte 2XL (alors qu’on fait du M ou du L) + un pantalon de jogging qui date du collège (et ce n’est pas parce qu’on n’a pas changé qu’il nous va encore, c’est parce qu’il a beaucoup changé…) – ça l’est encore plus de retirer une jolie robe pour découvrir un ensemble de lingerie féminin ou une jolie chemise à ouvrir bouton par bouton pour lui…
 

7. Faire comme dans les films

 

Ou essayer ! Oui, parce que même avec un peu de préparation et d’entraînement les scènes de sexe acrobatiques et ultra sexy des films le sont beaucoup moins reproduites dans la vraie vie. Le sexe brutal, elle plaquée contre un mur avant même d’arriver dans la chambre, sa chemise à lui arrachée, lui attrapant sa jambe à elle après avoir fait glisser sa culotte en dentelle sur ses jambes bronzées, le tout dans un même mouvement synchronisé et sans trébucher ? Si on est souple, de la même taille que lui (ou sur des talons très hauts), que son pénis est en angle droit, qu’il a des tas de chemises de rechange (ou que nous ou lui adorons repriser des chemises), que le mur en question n’a pas de cadres et n’est pas recouvert de crépi, que les enfants ne sont pas à la maison, c’est possible.
 

8. Tenter une nouveauté originale sans en avoir discuté ensemble avant

 

Je ne dis pas qu’il faut établir un plan en 2 parties et 2 sous-parties avec la liste des choses à faire, des objets à utiliser, et ceux à éviter en guise de préliminaires. Mais aller chercher le moulin à poivre et l’arrosoir au beau milieu des ébats, avant de s’assurer que ce genre d’objets peut plaire à notre partenaire, est peut-être un peu osé, ou risqué, et peut surprendre… Voire effrayer. Ça serait dommage.
 

9. « Dépêche-toi, on se lève tôt demain ! »

 

Marche avec « Dépêche-toi, j’ai du travail / un livre à lire / un coup de fil à passer / mon film à finir… ! »Tout d’abord, se mettre la pression pour aller vite est plus ou moins le meilleur moyen de retarder l’orgasme (pour elle et lui, le vagin et le pénis doivent être sensibles, ou susceptibles, après tout). Ensuite, ce n’est pas très romantique ni très agréable d’avoir l’impression de devoir se débarrasser de sa partie de jambes en l’air afin d’aller plus tôt se coucher… Rapide, il y en a qui aiment. Rapide parce qu’on a mieux à faire, c’est moyen.
 

10. Too much

 

Trop de tout en fait. Trop de parfum, trop d’acrobaties, trop de salive, trop de bougies d’ambiance, trop de musique guimauve, trop de dentelles, trop de sex-toys, trop de rouge à lèvre… Dès qu’on dépasse une certaine dose, ça fait peur. Et ça n’est plus du tout excitant. Imaginez la scène : lui embaumé de parfum, vous qui éternuez sans cesse (va tenter une fellation en éternuant), les 50 bougies chauffe-plat qui menacent d’embraser non pas votre libido mais le salon tout entier, lui, inquiet et pas concentré, vous, idem, musique pseudo-sexy à fond et voisins mécontents qui cognent contre le plafond, vous total look dentelle de partout, rouge à lèvres qui bave un peu partout sur lui, lui, grosses vagues de salives qui détrempent le canapé, dégât des eaux, boîte de sextoys de 80 x 80 cm remplie à ras-bord d’accessoires, le temps de choisir lequel sortir, plus personne n’a envie de jouer avec… Vous connaissez le célèbre proverbe : trop de trop tue le trop.

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