SIGNE DU MOIS

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Optimiste ne signifie pas myope. Non, ce top et ce bas ne vont pas ensemble. Et joyeux anniversaire quand même.

Sagittaire (22 novembre – 20 décembre)

On peut être optimiste et pauvre à quelques semaines des fêtes de fin d’année. Ce n’est pas incompatible. Au contraire. Quand il n’y a pas de cash, il y a l’optimiste (tu peux la noter celle-là, c’est ton cadeau de Noël).

Capricorne (21 décembre – 19 janvier)

Il faut des gens optimistes. Mais aussi des pessimistes. Oui parce que laissez un petit groupe d’optimistes parler entre eux pendant plusieurs heures et vous voilà plongées dans le monde merveilleux des Bisounours. Merveilleux mais ennuyeux et surtout utopique.

Verseau (20 janvier – 18 février)

On a aussi le droit de râler quand on est optimiste. Job pourri ? Appartement riquiqui ? Enfants ingrats ? Garde-robe de la décennie dernière ? Vas-y. Tu peux râler.

Poissons (19 février – 20 mars)

L’optimisme ça s’apprend. Ah ah, humour d’optimiste…

Bélier (21 mars – 20 avril)

L’optimisme c’est éviter de regarder le journal télévisé.

Taureau (21 avril – 20 mai)

Être optimiste ce n’est pas si simple. La journaux, chaînes, radios, sites d’information et autres documentaires et reportages TV préfèrent largement nous raconter que TOUT va mal. Mais vraiment mal. L’écologie ? Ben la planète est limite fichue, alors fais toujours plus d’efforts, mais vraiment, c’est fichu. La politique ? Ben ils sont tous corrompus et ils font tous la même chose, alors va voter, surtout, va voter, mais ça ne sert à rien, et le FN va bientôt être à la tête d’un gouvernement interplanétaire (ce sont les sondages qui le disent) alors va voter mais bon… L’économie ? La dette de la planète suffirait à faire rougir (encore plus) Mars. Mais tu peux toujours créer ton auto-entreprise si tu veux et passer faire du shopping en rentrant du travail si ça te fait plaisir…

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Optimisme : environ 7 750 000 résultats sur Google (oui, on le mentionne, pour ce que ça change…). Et tout autant de solutions, idées, raisons, astuces pour devenir optimiste. Visiblement, cela fait autant de pages non lues qui errent librement sur le net sans but et sans espoir…

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Il y a 2 catégories d’optimistes : ceux qui voient le verre à moitié plein, et ceux qui le voient carrément déborder. Il y a d’autres mots d’ailleurs aussi pour cette 2^ème catégorie…

Lion (23 juillet – 22 août)

Optimisme rime avec pessimisme. C’est un signe ?

Vierge (23 août – 22 septembre)

Si tu te sens trop optimiste, que tu as furieusement envie de te gifler, puis de te vomir dessus, allumes ta télé, de préférence vers 20h, et regarde le JT. Ça devrait rapidement passer.

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Leçon n°1 si tu veux devenir une vraie optimiste : programme pour ta journée entière (c’est important) uniquement des corvées, obligations que tu DÉTESTES cordialement effectuer. Et, bien sûr, effectue-les toutes ! Le soir tu constateras, sans surprise, certes, que tu as passé une horrible journée. Et de te dire “ouf, demain ça ira mieux“. Et tu viens de prononcer ta toute 1^ère phrase optimiste. Tu vois, ça marche !