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Horoscope de septembre 2013

Écrit par le 8/09/2013 et modifié le 8/09/2013 - Horoscope, Joueuse - 0 commentaire

Version So What?, voici votre horoscope de la rentrée!

LE SIGNE DU MOIS

Vierge (23 août – 22 septembre)

Pour la rentrée, il vous faut:

  • un bon roman dans lequel vous plongerez pour vous évader

  • un bel agenda ou un joli cahier pour noter tout ce que vous avez à faire et ne pas oublier : votre anniversaire, les mails, les courses, les papiers, les rendez-vous professionnels, les sorties ciné, les cours de yoga…

  • un nouveau tailleur / robe / paire de chaussures, enfin, un truc qui vous fasse plaisir et dans lequel vous serez la plus jolie pour la rentrée

  • une séance de chouchoutage beauté dans la salle de bain pour prolonger un peu les bienfaits de l’été

 

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Pas le temps d’aller chez le coiffeur? La manucure? De faire les boutiques? D’ouvrir un bouquin? Euh… et ben ouais faut aller bosser!!

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous avez déjà oublié d’aller chercher Bambino au foot et Bambina à la danse la semaine de la rentrée? Vous avez l’impression désagréable d’être une mauvaise mère? Tu m’étonnes. 

Sagittaire (22 novembre – 20 décembre)

Pas partie très loin en vacances? Ce qui est bien c’est que pour faire perdurer votre non-bronzage de vos non-vacances, vous n’aurez pas besoin de vous tartiner de plusieurs centimètres de crèmes non-efficaces. Et le blanc est à la mode, non? 

Capricorne (21décembre – 19 janvier)

Non, ce n’est pas la honte de se lancer dans des cours de fabrication de guirlandes de Noël en macramé à la rentrée! Et à ceux qui vous disent le contraire répondez-leur qu’il y a des stages de fabrication de poupées vaudou en macramé dans votre cours!

Verseau (20 janvier – 18 février)

Déjà overbookée à la rentrée? L’impression que vous n’êtes pas partie en vacances? Ou alors il y a déjà super longtemps? C’est un peu la même pour tout le monde en fait, donc si vous trouvez un moyen de prendre un bol d’air, de souffler un peu et de vous détresser, shaaaaaaaaaaaaaare (partagez quoi!).

Poissons (19 février – 20 mars)

Marre des cahiers jaunes à rayures bleus demandés par l’instit’? Des copies A4 blanc vénitien avec des perforations équilatérales et les bords arrondis pour le cours de français? Des 17,4 crayons de couleurs assortis avec taille crayon intégré et mini calculatrice sur le devant pour les maths? Notre solution : vendez tous vos meubles, donnez votre congé à votre propriétaire, achetez-vous un bateau et faites le Tour du Monde! Vous donnerez vous-même les cours à vos enfants, et pourrez choisir les fournitures scolaires!

P.S.: pour les cartes postales, c’est So What?, à l’équipe super sympa, 19 rue de la République, 31300 Toulouse. Merci!

Bélier (21 mars – 20 avril)

Envie de nouveautés? De vous lancer des nouveaux défis? De tout jeter à la poubelle et de tout recommencer? Faut se lancer! (Par contre, les jolies paires de chaussures en taille 40, surtout s’il y a des bottines cloutées bleues ou alors noires, plutôt que les jeter à la poubelle, envoyez-les à la Rédac, 19 rue de la République, 31300 Toulouse, on va vous en débarrasser en fait.)

Taureau (21 avril – 20 mai)

N’hésitez pas à joindre à vos dossiers de candidature (pour les logements, emplois, cours de judo, réservations au restau…):

  • une copie de vos 17 dernières quittances de loyer

  • une attestation de vos parents indiquant qu’ils sont bien vos parents

  • une attestation de vos 47 voisins les plus proches avec leurs nom, prénom, date de naissance, lieu de naissance, et noms de leurs 47 voisins les plus proches, et indiquant que vous êtes bien l’un de leurs 47 voisins les plus proches

  • une radio de votre gros orteil gauche (pas une photocopie!)

  • une copie de votre dernière facture dans un hypermarché (dans une liste d’hypermarchés agrées)

  • une copie de votre livret de famille, ainsi que de celui des 8 générations au-dessus, tamponnées et certifiées conformes par les maires de toutes les villes dans lesquelles vous avez passé au moins une nuit ces 15,5 dernières années

  • une attestation de votre cousine au 4ème degré indiquant qu’elle ne vous a jamais surpris en train de vous garer à un emplacement non autorisé lors des 7 dernières décennies

Votre dossier pourra ensuite être envoyé avec un chèque prouvant votre bonne foi d’un montant de 1 789,55€ et les documents suivants…

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Vous partez en vacances maintenant? Dans un pays exotique? En évitant les sentiers battus et les foules de touristes? Pendant 3 semaines? A des tarifs très intéressants en période creuse? Pendant que tout le monde repend le travail?

Même pas tu me parles!

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Vous galérez pour trouver un appartement? Votre dossier auprès des agences immobilières est « peu ordinaire »? Vous n’avez pas 4 CDI chacun, de 35h chacun et rémunéré chacun 6 572,24€ soit au total le revenu de la famille de 52 577, 92€ mensuels? Pour votre demande d’un T2 de 45m² à 550€ de loyer? Ben faut y mettre du vôtre, aussi!

Lion (23 juillet – 22 août)

Vous avez le cœur serré en déposant Bambino et Bambina à l’école tous les matins depuis quelques jours? Attendez que Bambina revienne à la maison, dans 15 ans, avec 3 piercings dont 2 qu’elle ne peut vraiment pas vous montrer, et Bambino en vous annonçant qu’il va épouser sa nouvelle copine enceinte de triplés qui a 4 ans de plus… que vous! Vous repenserez avec nostalgie à la rentrée à l’école maternelle.

 

 

 Dessin: Julie Collet aka Tsuri

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